Elle est votre mamie et elle veut vous aider, avec sa manière certes un peu rude, avec l'âge on devient sans filtre... En tout cas ses conseils vous aideront dans la vie de tous les jours, tant dans votre ménage, votre bien-être et votre santé.
Si vous avez des questions à lui poser, envoyez-lui un message audio, elle vous répondra !
Oh la vache, tu as fait quoi à bouffer ? Ça pue l'huile rance on se croit au kebab du coin la !
Cette odeur de graillon, on l’a partout chez toi: sur tes rideaux, tes vêtements, et même dans tes cheveux ! Tu sens le McDo ambulant mon pauvre !
Attends, je vais t’aider pour pas qu’on croie être au stand chichi de la foire saint Martin.
On y voit rien ici.. pourquoi tu n’ouvres pas les volets.. Ah merde, ils sont ouverts. Ah oui, c’est une vraie scène de crime tes vitres ! Entre les coulures, les auréoles et les marques de doigts, tu m’étonnes que le soleil passe plus ! Et toi, tu passes ton temps à frotter avec ton sopalin en laissant encore plus de traces qu'avant !
Pt’ain c’est quoi ces mouches. T'as transformé ton salon en centre de vacances pour diptères ou quoi ! Quand il fait chaud, elles se reproduisent plus vite que des lapins en période de rut !
Oh punaise, tu refoule du goulot dis donc. Quand t’ ouvres la bouche, même les mouches tombent raides mortes non ?
Alors mon petit, qu'est-ce qui t'arrive encore ? T'as un petit cratère volcanique dans la bouche qui te fait souffrir comme un damné ? Tu peux plus manger, plus boire, et même parler ça te fait grimacer comme si tu croquais dans un citron ?
Alors mon petit phoque qui tousse, paraît que tu réveilles tout l'immeuble la nuit avec ta symphonie de gorge irritée ? Tu croasses comme un corbeau enrhumé et tu empêches même le chat du voisin de dormir ?
Alors mon petit, j'ai voulu ouvrir ton frigo pour voir s'il n'y avait pas une petite bière qui traînait, et là... horreur ! Les joints de ton frigo, ils ressemblent à une forêt tropicale ! Y'a plus de moisissures que dans une cave à fromage ! C'est tout noir, tout verdâtre, on dirait que des champignons hallucinogènes ont élu domicile !
Alors mon petit cochon, j'ai été faire un tour dans tes toilettes et... mon dieu ! On dirait qu'un mammouth préhistorique y a fait ses besoins pendant 6 mois ! Ta cuvette, elle ressemble à une mine de charbon, avec des traces de calcaire qui forment des stalactites !
Alors mon petit, qu'est-ce qui t'arrive encore ? T'as la tête qui explose comme une pastèque qu'on balance du 3ème étage ? Tu vois des petites étoiles qui dansent la polka devant tes yeux ? Ben mon pauvre, t'as chopé une migraine carabinée !
Alors là ca ne va pas du tout, je viens d’ouvrçr ton frigo, et, y a pas a dire, ca chnec le fennec…elle refoule du goulot votre boite à bière. Je ne sais pas si c’est les restes de la semaine dernière ou le fromage qu’est venu à pied, mais en période de guerre on appelle ça une attaque à l’arme chimique.
Bon, toi, t’as encore été chanté au concert de Sardou… oui, on a les références qu’on peut, je l’ai connais pas les nouveaux… En tout cas, tu as la gorge en feu apparemment… Tu as la voix cassée et tu as mal quand tu déglutis… Moi aussi, mais c’est l'âge.
Alors là, qu'est-ce que j'apprends... T'es allé faire le malin chez tes copains avec ton petit rouge qui tache, et maintenant t'as ton tee-shirt blanc tout dégueulasse ? Ben bravo l'artiste ! On dirait qun sérial killer qui a assassiné la mode. Meme sans tache elle est moche ta flaupe
Alors là, mon petit, d'après ce qu'on me dit, t'as un souci de plomberie... Ça fait 3 jours que t'as rien évacué et tu commences à ressembler à un ballon de baudruche. T'es bloqué comme un bouchon de liège ! Bien constipé le gars
Alors mon petit sportif du dimanche, qu'est-ce qui t'arrive ? T'as voulu faire le malin à la salle de sport et maintenant tu marches comme un pingouin arthritique ? Tu grimaces à chaque mouvement comme si on t'arrachait les ongles ?
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