Le QG du 26 05 2026

Transcription du podcast :

Joueurs et joueuses radiophoniques, bonsoir et bienvenue dans notre QG. Nous sommes là pour nous amuser ensemble. Et quand je dis ensemble, c'est avec vous aussi auditeurs. Car cette émission est interactive.

Rendez-vous tout de suite sur le site radio-g.fr et ouvrez le chat pour répondre à nos questions. On vous voit en direct et vous pouvez également nous voir puisqu'on est en vidéo sur le site de la radio.

Vous cliquez simplement sur live vidéo et vous pouvez nous voir tout dégoulinant de sueur. C'est bon, c'est sensuel. Allez, c'est bientôt la fête des mères alors qu'elle soit noire, rouge ou même morte. Bonne fête aux mers.

Oui, c'est la chaleur. Autant vous dire qu'on est liquide ce soir dans le studio, c'est infernal. Il fait 40 degrés ici, ça va être compliqué mais bon, on est là, on va essayer de tenir une heure avec vous.

Soutenez-nous sur le chat s'il vous plaît, envoyez-nous de l'air. Bonsoir au fondu de radio du soir. Bonsoir Florian. Bonsoir.

Bonsoir Jonathan. Bonsoir. Bonsoir Clément.

Bonsoir. Ça fait longtemps Clément. Oui ça fait longtemps. T'as retrouvé le chemin de la radio et tout ?

Oui ça y est. J'ai semé mes petits cailloux et c'est bon. J'ai retrouvé.

Et puis c'est la première fois dans cette émission, nous avons la parité. Puisque nous avons trois femmes ce soir. Donc nous avons Sandra. Bonsoir.

Oui bonsoir. Bonsoir. Ah nous avons...

Qui veut imiter Sonia ? Bonsoir ! Le mot maire a plusieurs significations. Pour lui, c'est jamais la même que les autres.

Voici le jeu de Florian. Et oui, puisque je vais vous parler du maire. Le maire d'une commune.

Le ou la maire d'une commune. Et très limité quand même. Mais il y a des maires qui ont contre l'humour. Qui ont un petit peu d'humour.

Souvent c'est quand même pour rendre visibles des réalités qui sont difficiles. Notamment dans les campagnes. Par exemple, lutter contre les déserts médicaux.

Lutter contre les animaux. C'est vrai que quand on parle de maires dans une grande ville, on imagine l'urbanisme et tout ça. Mais il y a tous les petits maires des campagnes qui ont les problèmes des campagnes. Et de la réfaction des médecins.

Et qui n'ont pas forcément la visibilité, en tout cas les moyens de se faire entendre, même au niveau un peu plus haut. Et donc un arrêté un petit peu humoristique, c'est une aubaine. Mais on est formé quand on est maire ?

On a une formation ? Une formation je crois, mais après ça se fait comme ça. Parce que tout le monde peut être maire. Mais voilà, savoir qu'est-ce qu'on a le droit de faire ou pas de faire, c'est la question.

On a le droit de tout faire du moment que c'est motivé et que c'est légitime. On ne fait pas les lois non plus. Justement, je vous ai prévu un petit jeu.

Je vais vous donner des arrêtés municipaux et vous allez me dire lesquels ne sont pas vrais. Ah ! Lesquels n'existent pas, n'ont jamais existé. Donc, je commence par la grosse thématique quand même, des maires qui prennent des arrêtés pour lutter contre les déserts médicaux et les dysfonctionnements du système de santé, en campagne notamment.

Alors, est-ce qu'il y a un maire qui a pris un arrêté interdisant de tomber malade entre minuit et 6h du matin dans sa commune ? L'interdiction d'être victime d'un accident. Ou l de faire appel un m et incitant les habitants s Alors l il y en a un qui n jamais pris veut dire qu y en a deux de vrais Il y en a deux de vrais, effectivement.

Moi, je pense que tomber malade, on le garde. Tomber malade entre 6h et 1h, c'est possible. Pour dire que comme on n'a personne, de toute façon, ne faites pas, on n'a personne. Ça peut être bien.

L'automédication, je ne suis pas fou, moi. Je crois que c'est dangereux quand même de dire ça pour quelqu'un, non ? Et le deuxième, c'était quoi ?

Interdiction d'être victime d'un accident. Oui, donc ça veut dire que ce serait vrai, quoi. Il aurait dit ça. Je pense que la dernière est fausse.

Moi aussi, je dirais la dernière aussi. L'automédication. A toi, Sandra, ton des mains malades.

Là, Jean-Camille, oui. Moi aussi, je dirais la première. La première, ton des mains malades. Interdiction de ton des mains malades.

Eh bien, c'est... Le 6h du matin. Moi, je dirais la 2.

Ah, la 2. Eh bien, c'est la troisième. Ah. Willy avait dit accident.

Eh bien non, c'est le maire de Ferset-sur-Sarthe en 2020 qui a pris cet arrêté d'interdire aux habitants de la commune d'être victimes d'un accident. D'être victimes d'un accident, d'accord. Et l'interdiction de tomber malade, c'était en 2013 à Coucouron.

C'est en Ardèche pour les personnes qui ne connaissent pas. D'accord. Voilà, et le troisième, c'est inventé. On ne s'automédique pas.

Autre domaine où les maires peuvent prendre un arrêté, pour par exemple éviter les fermetures de classes dans les petits villages et les villes moyennes maintenant. Il y a moins de population. Tout à fait.

Et pour dynamiser la natalité. Ah, alors ça, grosse question. Alors, est-ce qu'il y a un arrêté qui a encouragé la distribution gratuite de petites pilules bleues ? Ah, excellent !

Est-ce qu'il y a un arrêté qui a obligé les habitants de la commune à installer des nichoirs à cigognes sur chaque habitation ? Où est-ce qu'on encourage les douze habitants, en couple ou non de 18 à 40 ans, à donner naissance à des enfants ou à en adopter ? La troisième, ça pourrait.

Mais c'est dans quelle commune ? Est-ce que c'est en Alsace ? C'est en Alsace, oui. Donc, moi je dirais que les cigognes, ce serait peut-être un clin d'œil sympathique.

La troisième, elle est banale, la troisième, c'est quoi ? Encourager les habitants à faire des enfants. Oui, ben voilà.

Et donc, ce serait la première qui serait fausse, alors ? La petite pilule bleue ? Nichoirs à cigognes. Ou interdire aux sangliers de jouer au football sur le terrain communal.

C'est bon aussi parce que c'est vrai qu'ils peuvent ravager les terrains. Et donc ce serait bon aussi. Alors du coup, les moustiques c'est vrai, c'était en 2008 à Briolet.

Le maire a interdit aux moustiques de s'installer dans sa commune. Et le maire de Saint-Lambert-la-Pautrie, donc en Maine-et-Loire aussi, en 2022, le maire a pris un arrêté pour interdire aux sangliers de jouer au foot. C'est ça. Allez, dernière petite question.

Il y a aussi des arrêtés pour mieux accueillir le Père Noël dans sa commune. Ça fume beaucoup chez les maires quand même. Et donc, certains maires ont pris des arrêtés.

Alors, est-ce que c'était d'instaurer la gratuité des pâtures pour les reines du Père Noël, pour qu'elles puissent se ravitailler ? Inviter les habitants à préparer une petite collation pour le Père Noël et le mettre au pied du sapin ? Ou est-ce qu'on obligeait à signaler les enfants passages pour que le Père Noël ne perde pas de temps ? Tout est possible.

Je dis la deux. La collation. Oui, parce que c'est chasse.

Sous ST 501 Pas tr Je pense que les Alors sur Internet on dit la d des enfants passages Ouais les enfants passagers Moi je dirais donner les collations C'est trop facile. Alors, la première est vraie. La gratuité des pâtures, c'était à Saint-James-sur-Loire. Ils ont beaucoup d'imagination dans Badelloir.

C'était en 99, ça remonte quand même un petit peu. 1999. C'est suffisant.

Et la petite collation, c'est vrai aussi. C'est en 2020, à Saint-Vast-de-Lon, dans l'Oise. D'accord. Voilà, le maire a...

En général, c'est plutôt homérogène pour les gamins, c'est plutôt pour... Et pas de délation ? Et non.

Ah, pourtant on est fort. C'est dommage. Dommage, très bien. Merci Florian pour toutes ces informations de maire, puisque le thème était la mère, et donc lui va sur le maire.

Et qu'il nous rassure sur la bonne santé de nos mères. Oui, tout à fait. Allez, on continue, c'est le moment de découvrir maintenant le jingle d'Isabelle.

Vu que c'est sa première chronique. Elle a un jingle ! C'est parti ! Isabelle, un nouveau jeu, un nouveau jeu Isabelle.

Isabelle, un nouveau jeu, un nouveau jeu Isabelle. Merci, on ne me l'avait jamais fait. Ben non !

Je suis ravie. Nouveau jeu ! Alors, on parle de quoi ? Alors, on va parler des mères, mais des mères M.

E.R. D'accord, donc il n'y a personne qui parlera des mamans pour la fête des mères ce soir.

Ah si quand même, il y en a quelques-uns. En même temps, il fait très chaud, donc j'ai qu'une envie, c'est d'aller me baigner comme beaucoup d'entre nous, je pense. C'est ça. Donc j'ai commencé par faire un petit qui suis-je, pour savoir si vous connaissez un petit peu les mers qu'on peut trouver.

D'accord. La mer mystère. Mer mystère.

Je ne suis pas allée très loin, rassurez-vous. Pour la première, donc, je suis située dans l'Europe et l'Afrique. Je suis très touristique. On m'appelle souvent le berceau des civilisations.

Quand l'interlocuteur change, indiquer un saut de ligne. Situé entre plusieurs pays dont la Bulgarie, la Turquie, l'Ukraine et la Russie. Enfin, attention, c'est la plus importante, j'ai beaucoup été situé à question pour un champion.

Ah oui, d'accord. Là, Woody dit la mer noire, mais je pense qu'il le dira à chaque fois. Mais c'est peut-être pas loin. C'est ça, c'est ça.

Je pense qu'il voulait faire une plaisanterie, mais il l'a trouvée. C'est la mer noire, c'est ça ? C'est la mer noire.

Et du coup, tu peux répéter le nom qu'elle a eu ? Tu peux répéter la question ? Non. Ah oui, avant, elle s'appelait le Pont-Auxain.

Pont-Auxain. Voilà, qui veut dire mer amicale. Eh bien, maintenant, elle est noire.

Pourquoi pas ? Ensuite ? Est-ce que vous allez... On va aller un petit peu plus loin ?

Oui. Ok. Alors, je suis une mer de l'océan Pacifique.

Une mer de l'océan ? Oui. Mais qui est dans... En tout cas, de ce côté-là.

Ah oui, d'accord. Ok. Je suis connu pour des fosses océaniques très profondes.

Une célèbre bataille navale de la seconde guerre mondiale porte mon nom. Je suis aussi un prénom féminin. C'est pas Marianne. C'est un autre prénom féminin.

La mère Sonia. Elle est bien connue. La mère Sonia, elle est bien connue.

On les entend moins sur le net. Sur le chat, ils ne parlent pas non plus. On fait moins les malins. Rejoignez-nous sur radio-g.

fr et vous pouvez répondre aux questions. La première lettre du prénom ? C'est Pacifique.

Non, Atlantique. Alors c'est un P comme Pacifique. La mer de Perle ? De Pauline.

C'est beau, Pauline non plus. Allez, faites-les toutes, vous allez les trouver. Il y a quoi comme pronom féminin ?

Alors, les invités, Pénélope. La mer de Pénélope. C'est une guerre aussi. Une guerre, Florian, une guerre.

Oui, une guerre. Seconde guerre mondiale, 44. Bataille navale.

C'est la guerre de... Touché, coulé. Prout. La guerre de...

Bon, je vais peut-être donner la réponse quand même. La mer des Philippines. Ah, des Philippines !

Ah bah oui ! Oui, c'est un prénom aussi. D'accord. Je crois, hein ?

Oui, oui, oui. Bon vous avez l de gal un petit peu donc on va changer Ok On change de jeu On change de jeu Il va falloir trouver la mer qui n pas Je vous en donne 4 Nous avons la mer du Nord, la mer du Japon, la mer de glace, ou la mer de Beaufort. C'est la mer de glace qui ne glisse pas.

La mer de glace, ce n'est pas une mer. Excuse-moi, mais le Beaufort, à ce que je sache, c'est du fromage. Le glacier, c'est la mer de glace. C'est une mer en Antarctique, je pense.

La mer de glace ? Non, c'est le glacier qui est dans les Alpes. Non, Beaufort, ça existe.

La mer de Beaufort ? La mer de Japon, c'est quoi ? C'est à côté du Japon. Mais il n'y a pas une mer du Japon.

Si, si. On est sur deux, les gars. On les suit.

Tout est bon, du coup. Non, mer de glace, non. On cherche une vraie mer avec de l'eau et des poissons dedans. Une mer, oui.

Ce qui apparaît sur une map-monde. Oui, la mer de glace. Non, c'est un glacier, donc ce n'est pas une mer.

Voilà, c'est effectivement ça. Mer de glace. Oui, mais ce n'est pas une mer. La mer de Beaufort existe.

Mais la mer de Beaufort existe. Pour moi, c'est en Antarctique. Exactement.

C'est Beaufort-en-Vallée maintenant. Je ne sais pas si c'est une mer d'ailleurs. Je ne sais pas. Il y a peut-être un mer.

On ne sait pas ce qu'il a mis comme adrété. C'est ça. On continue ?

Allez ! Allez, alors dans les quatre, il y en a une toujours qui n'existe pas. Nous avons la mer blanche, la mer jaune, la mer noire ou la mer rose. Non, rose.

Il y a combien de justes ? De bonnes ? Trois.

On avait fait une émission là-dessus, c'est la mer rose. Il y avait avec les poissons, tu sais, ça donnait un côté rose phosphorescent et machin là. Moi, je dirais la mer blanche. La mer blanche ?

Moi, je dirais la mer rose. La mer jaune, la rivière, le fleuve jaune, tout ça. Alors, quelle est votre couleur préférée ?

Je dirais la mer blanche. La mer blanche qui n'existe pas. Moi, je dirais la mer rose. Moi, la rose.

Ah si, elle doit exister, moi, je dis. Avec des crevettes, avec des machins. Ouais, la blanche.

La blanche n'existe pas. Alors, la mer blanche existe. Ah ouais, elle est où ? Nord-Est de la Russie.

La mer jaune, effectivement, ça existe aussi entre la Chine et la péninsule coréenne. La mer noire, je crois qu'elle existe. Willy l'a dit plusieurs fois, n'est-ce pas ?

Et la mer rose n'existe pas. Effectivement, il y a ces petits poissons, ces crevettes qui peuvent roser un petit peu l'eau. Mais il n'y a pas de nom de mer. Mais c'est des lacs.

Ah, le lac rose. Et non pas des mers. Ok, c'est bon.

C'est très bien. Parfait. On change un peu si vous voulez ? Oui, vas-y.

Une petite dernière. Elle est rigolote. Il faut juste dire laquelle existe.

Nous avons la mer de Salgras, la mer des Sargasses, la mer des Sorgasses et la mer des Salgrasses. Non, c'est Sargasses. Il y a une seule qui existe ? Ah bah si, Sargasses.

Les Salgarces aussi. Non, les Sargasses, oui. Dans les films de pirates, on les entend là tout le temps.

J'aurais dit Caraïbes, dans les Caraïbes. Oui, c'est ça. Oui, dans les Caraïbes. D'ailleurs, elle est connue sous le nom de sargasse, puisque c'est des algues flottantes.

Et ces algues flottantes s'appellent des sargassum. Ah d'accord, ça vient de là. On en apprend des choses avec Isabelle.

C'était sa première chronique. Merci beaucoup. On l'applaudit quand même. Pour la prochaine chronique, au niveau des mers, je n'assume pas du tout son choix.

Comment ça ? Je suis sûr que c'est moi. Non mais pourquoi ?

Donc voilà, il vous explique pourquoi. Voici la chronique de Jonathan. C'est la question de Jonathan. Donc oui, j'ai traité le thème mère et donc je vous ai préparé un petit quiz rapide merveilleux.

Merveilleux ? Merveilleux, voilà, très bien. Donc c'est sur la mère de ?

De la merde, tout court. Voilà. Allez ! C'est la partie douce des enfants.

Exactement, c'est la suite. C'est vrai qu'on avait fait une émission sur le caca déjà, mais on n'est pas dans la... Non, mais j'ai trouvé d'autres choses à dire.

Ah bah oui, vas-y, on s'enfonce de plus en plus. Alors, première question. Combien de types de selles existent-ils selon l'échelle de Bristol ? Ah, Bristol, il a...

Donc il y a une échelle. Jusqu'à combien elle peut aller ? C'est ouvert, je vous dis un chiffre.

Bon, une dizaine. Une dizaine, je pense. Une dizaine de formes. Les petits ronds, les petits machins.

Six. Les filles, aucune idée. Moi, j'ai cinq.

Non. Cinq aussi. Non. Il y en a quatre.

Sept alors. Oui. Sept.

Je peux les numérer. Tu peux les numérer, mais ne me pose pas la question de ce qu'on forme nous. Je l'ai mis en annexe. Non, ça n'intéresse personne.

Bon, alors, type 1. Ce sont des sels en boulettes dures. D'accord.

Type 2. Petit lapin. Je ne sais pas si je vais assumer. Oui, non.

Je te laisse t'enfoncer tout seul. Sels en forme de saucisses grumeleuses. Ouais.

Type 3. Sels en forme de saucisses avec fissures. D'accord. Type 4.

Sels en forme de saucisses lisses et douces. Voilà. Type 5.

Sels fragmentés et molles. Type 6. Sels molles et pâteuses. Sels 7.

Bah, c'est liquide. Voilà. 19h20, bon appétit.

Vous avez bien fait de venir les gars aujourd'hui. Dites-nous dans le chat quel est votre type de chasse. C'est vrai, qu'est-ce que vous avez fait ? Donc voilà, cet type, c'est l'échelle de Bristol.

Vous pouvez sortir ça durant vos repas familiaux, à Noël. Deuxième question, donnez-moi le pourcentage moyen d'eau contenue dans une selle. Oh, ça doit être pas mal quand même.

Pour un humain en bonne santé. D'autres choses qui sont des déchets biologiques, qui peuvent être des résidus alimentaires, des bactéries vivantes ou mortes qui proviennent des intestins, ou des cellules mortes issues du renouvellement du tube digestif. Très bien. C'est ça, c'est Isabelle.

C'est vrai, Isabelle, d'un coup, elle se dit, il faut que je produise 75%. Ah oui, d'accord, quand même. Faut boire.

Troisième question. Combien de bactéries contient un gramme de sel ? Alors là, j'ai plusieurs propositions. C'est en millions.

J'ai un milliard. J'ai 10 milliards, 100 milliards et 1000 milliards. Ah ouais.

1000 milliards. Non, 10. Au moins. 100 milliards.

Alors là, 100 milliards à ma gauche. 10 milliards, c'est pas mal quand même. Qui dit mieux ?

Ouais, les moindres 100, je te suis Florian. Oui, mais de combien de grammes ? Pour 1 gramme de sel. 1 gramme ?

On est déjà dans le milliard. 10 milliards, moi je dis. 10 milliards.

C'est presque que ça en fait. Donc 10 milliards, ouais. 10 milliards, c'est déjà pas mal. Mais c'est petit.

Ouais, enfin 100 milliards, c'est beaucoup. Et bien effectivement, c'est bien 100 milliards. 100 milliards ?

100 milliards de bactéries pour 1 gramme de caca. Mais qui a compté les bactéries dans un gramme de caca ? Je ne sais pas. Il y a des professions difficiles quand même.

Il y en a qui comptent les moutons. Ah bah là oui, 100 milliards. Il y a du monde.

Et j'ai une petite précision supplémentaire. Si on devait peser l'ensemble du microbiote intestinal, on serait autour de 200 à 500 grammes de poids de bactéries dans notre microbiote. C'est énorme. Quatrième question.

Il n'y a pas de suite. Vous prenez juste l'info. Laisse ton micro tranquille s'il te plaît.

Pardon. Quelle est la principale raison pour laquelle les crottes sont généralement brunes ? Donc là j'ai plusieurs propositions. Parce que la nourriture se caramélise dans le côlon.

Parce que l'intestin colore tout en marron par défaut. A cause des bactéries qui produisent un colorant naturel brun. Ou à cause d'un pigment issu de la dégradation des globules rouges.

Oui, c'est le sang. Oui, c'est le sang qui s'oxyde. C'est de la rouille, quoi. Oui, je dirais ça, moi.

Le sang, autour de la table. Le sang, tout le monde dit le sang. J'ai rien dit.

Pour l'instant, j'ai rien dit. Moi, je dis le sang. Les autres aussi. Oui, c'est ça.

C'est facile. Je crois que j'ai la molécule. C'est la bilirubine.

C'est un pigment issu de la dégradation de l'hémoglobine. La bilirubine. J'ai encore deux questions. Pourquoi les crottes flottent-elles parfois dans l'eau ?

Ça c'est parce qu'il y a trop de gaz dedans. Ah ! Il y a un début de réponse, mais je vais quand même proposer...

Un expert. Un expert de crottes flottantes. Parce qu'elles sont trop légères pour couler. Forcément.

Parce que l'eau des toilettes est trop froide. Parce que le corps produit un lubrifiant flottant. Ou parce qu'elles contiennent plus de fibres et de gaz.

Que la moyenne... La une et la quatre, du coup ? Effectivement, en me relisant, la une marchait aussi. C'est la A et la D.

La fibre et le gaz Derni question parce que je trouvais cocasse Quel animal produit des crottes en forme de cube Oui Oui oui oui oui oui Vous savez déjà ? Tu veux dire le castor ? Alors, le castor, le pandarou, le koala ou le wombat.

Ah, le panda ! Le wombat ? Le wombat. Ça ressemble à quoi ?

Un wombat. L'animal, le wombat ? Une marmotte.

Il faut que je cherche l'image. Une marmotte, un castor. Alors, Noéval vient d'arriver sur le chat et il dit le wombat. Spécialiste du caca carré.

Voilà. Le wombat fait des cacas carrés. A cause, effectivement, de la forme particulière de son intestin.

Qui est cubique. Je ne suis pas allé chercher, mais apparemment, c'est ça. D'accord. Voilà, c'est ça.

Merci. Et ben de rien. Voilà.

Eh bien, on va tirer la chasse et on va poursuivre. Allez, vous nous suivez en direct sur le site radio-g.fr, en FM ou en DAB+. Et vous pouvez également nous suivre avec le chat.

Il suffit d'aller sur site radio-g.fr et puis vous cliquez sur chat. Et vous pouvez discuter avec nous, avec Willy, avec Noéval, etc.

C'est le moment de jouer avec les mamans. Ah, quand même ! Et surtout, avec la musique, voici le jeu de Sonia. Chantera ou chantera pas, c'est la question de Sonia.

C'est la question de Sonia. Et bien oui, les mamans ou les papas célèbres et leurs enfants. Ah oui, bien.

Alors, donc, ce soir et en attendant la fête des pères et des mères, je vous propose de jouer et de retrouver en musique les enfants chanteurs et leurs parents célèbres. Donc, les parents ne chantent pas forcément, mais ils sont célèbres et les enfants, eux, chantent. Alors, vous allez avoir un petit indice musical. Qu'est-ce qu'il y a de plus important ?

Pour le coup, je vous aiguille. Effectivement, Françoise, et de son petit nom, Dolto. Petit extrait ?

On y va. Mais reste à se poser cette question. Comment devient-on Françoise Delis ? Super question.

Juste pour ceux qui ne connaissaient pas éventuellement, préciser, elle était médecin pédiatre et psychanalyste française. Et donc, du coup, elle a vraiment marqué, et encore aujourd'hui, tout ce qui concerne, en tout cas, l'éducation, l'écoute et la parole donnée aux enfants. Voilà.

Ça a donné Carlos. Ça a donné Carlos. C'est pour dire que c'est efficace. Voilà, on va lire le livre et on va tous devenir des Carlos.

Allez, on continue. Et elle se couche à 18h. Ah oui, parce que ?

Françoise Dortho. Ah, Dortho. C'est la chaleur. Allez, deuxième.

Sous-dansé. Et peut-être que c'est Pierre, mais j'ai pu en tête, j'avais pas renoté. T'as un petit Souchon pour nous alors ?

Et un petit Souchon bien sûr ! Alors notre public c'est la Gen Z, donc je vous préviens tout de suite, avec ce saut vous allez être perdus complètement au niveau musique. Quoi qu'il y a peut-être des choses plus modernes... Quand même Alain Souchon, là c'est jeune ours aussi, c'est tendance, non ?

Non, pas du tout. Non, vous connaissez pas. Déjà le mot tendance n'est plus tendance.

Alain Souchon non, quand même les gars. Tendance dans la bouche de Soussou c'est compliqué. Non plus ? Non.

Ok, ben voilà, c'est pour ça qu'ils n'écoutent pas de musique. Allez, on continue. Allez, troisième.

Tu crois que Donc concernait Beatles effectivement Je vous aiguille un peu Ce serait Les Nonnes Pour Marc Artenet peut Ce serait lequel Peut Marc Artenet Les Nonnes, il avait un fils ? Il n'a pas eu de fils ? Il a un enfant chanteur. Je crois qu'ils ont chacun un enfant qui ont fait de la musique, les Beatles.

Moi, je me suis orientée sur Les Nonnes. Ah, c'est Les Nonnes, d'accord. Il y a deux fils, entre autres, et qui sont tous les deux artistes et musiciens.

Ok. Voilà. Un petit Les Nonnes ? Un petit papa.

On continue. Quatrième. C'est Mali ?

Je suis mal. Le Mali est quelqu'un qui chante le Mali. Ça peut être Noah. Non, c'est M.

Ah, c'est M ? Mathieu Chédid. Mathieu Chédid.

Si c'est dur que ça, je suis surprise de vous coller là, comme ça, ce soir. On l'avait, on l'avait. Merci. Et le père, c'est Louis.

Et le père, c'est Louis. Alors là, ce que vous ne connaissiez pas ou autre, que vous soyez en décalage, là, je peux entendre. Mais peut-être que cette chanson, elle va vous parler.

T'as beau pas être beau, mon deux cinglés. Juste pour préciser, ils ont eu 4 enfants, tous créatifs. Il y en a 3 qui chantent, qui sont dans la musique quand même. Les chiens ne font pas des chats.

Allez, là peut-être un peu plus dur. Bon, Jean-Camille, Valorian, vous êtes prêts ? Un peu plus dur ?

C'est pour vous, votre génération, c'est parti ! Ça sera plus simple. Où est ce velon ? Allô, lola, comme un garçon.

Peut-être vous avez reconnu la chanteuse Superbus. Et le nom de la chanteuse ? Jennifer Hayash.

Et donc la maman ? Chantal Lobby. Alors t'as un extrait de quoi ? Oui, on va voir.

J'ai pas dit que les parents chantaient. Ils étaient célèbres. Et les enfants chantent.

Willy avait raison, il avait trouvé Chantal Lobby et Jennifer Hayash. Bravo Willy. On continue ? Oui, bien sûr, vas-y.

Ok, c'est parti. Sois la solitude, elle te ramène à ton destin. Si dur que soit la solitude, elle te ramène à ton destin.

Il y en a deux. Il y en a deux parce qu'ils sont frères et sœurs. Le premier peut-être a une voix quand même très spécifique qu'on peut reconnaître. Un terme de voix.

Je vois Isabelle qui fait oui, je sais, je sais. Il y a un H. Je dirais M ou son frère avec un H.

Non, parce que je les ai déjà faits. C'est pas ça. Donc là, il y a un H. Laisse tomber Jean-Camille et Florian, ils sont complètement perdus.

Un grand H, Arthur H et sa sœur, ça vous parle pas, Isia. C'est Islin ça ? Et c'est les Islins, ouais.

Ah oui, d'accord. Ok, très bien. Allez, suivant. Donc la rebelote, ils sont deux à chanter.

Bah tu l'as chanté. Ah oui mais j'ai plus le nom. Donc ils sont demi-frères, demi-sœurs.

Ah ouais ? C'est pas les Alidé ? Ah oui ! David Alidé et Laura Smet.

Et Laura Smet, c'est bien ça. Ah oui, la mère est connue aussi. Oui, mais là, j'allais sur la chanson.

Allez, suivant. Oui, le style, c'est du reggae, c'est du marley, quelque chose comme ça. Enfin, c'est le seul que je connais. Oui, c'est ça, c'est un marley.

Ah, c'est un marley ? C'est un marley. Donc, c'était Ziggy Marley et son papa, donc, du coup.

Bon marley ! Un petit jeu selon vous Combien ils ont eu d Enfin combien il a eu d Bob Oula Je te pose la question la question C qu y en a eu beaucoup 5 6 Allez on monte un peu Encore. Ah bon ? Un peu moins.

Il a essayé. 11, c'est ça, 11. Bon, avec 7 femmes différentes, mais 11 enfants.

Ah, c'est pas un briséo, c'est précisé. Oui, d'accord, ok. Bon, allez, 9ème. Oula, c'est quoi ça ?

Très connu aussi. Je t'entends, Charles Gainsbourg. Ouais, bravo.

Ah ouais ? C'est Gainsbourg. Très joli. Ils vaincront les maléfices jusqu'en 70.

60 mais... Ok. Et la petite dernière.

J'aime plus Paris. Non mais on se prend pour qui ? Je veux voir personne. Coupez mon téléphone.

Donc, Thomas Dutronc. Et les parents. Françoise Hardy et Jacques Dutronc.

Hardy, Dutronc, Dutri, Ardon, Hardy, Dutronc. On se fait trouver, rien n'est perdu. Bravo, merci. Merci, bravo à vous.

Soso pour effectivement les mères. Vous voyez quelqu'un qui tient le sujet du jour. La bonne élève.

Apparemment, Clément a aussi le sujet du jour. Clément, Clément, Clément, Clément, Clément. C'est la question de Clément. C'est la question de Clément.

Eh oui, parce que Jonathan n'a pas de caca, donc je vais vous parler de pipi. C'est pas possible. Non, pas du tout.

Je lui ai un flash, je lui ai dit non. On sent qu'il a pris un coup de chaud d'âme pour Bruno. Il est monté en secret. Il était déjà en surmédation.

C'est triste. Je vais me faire passer pour des... Je vais prendre la suite un peu de ce nid.

Je vais me faire passer pour les enfants de stars. Je vais vous parler de deux personnes. On va devoir retrouver les gens de qui je parle. C'est des gens qui n'ont rien à voir.

C'était mieux ton thème. Et donc la réponse est de trouver un mix entre les deux noms. Par exemple, si je vais vous faire deviner Emmanuel Macron et Catherine Deneuve, l'idée c'est de dire Emmanuel Deneuve ou Catherine Macron, par exemple.

C'est ça la réponse que j'attends. Un mix des deux. Il faut prendre les deux. C'est des parents.

D'accord. Alors, on va essayer. Mes deux parents sont chanteurs, chanteuses.

La première, elle était prête à tout donner, même à mourir sur scène. Et le deuxième, c'est une légende du rock d'origine belge. Belge ? Ah oui, du rock !

Dalida... Non, non, une légende du rock. C'est pas vrai, elle est pas rock.

Qui était prête à mettre le feu. Ah Johnny, Johnny Dalida. Dalida. Dalida.

David Dalidé. David Dalidé. David Dalidé, c'est ça.

Dalidé. Voilà, ça y est. C'est bon, vous l'avez ? Ça a compris le jeu.

Ça monte comme toujours. C'est bien, c'est bien. Non mais on n'avait pas compris non plus, je suis pas sûr.

Ma mère, c'est une ancienne femme politique. C'est une combattante, elle est très courageuse parce qu'elle a vaincu les camps de la mort et elle a fait beaucoup pour avancer sur les droits de la femme. D'accord. Et l'autre, c'est un acteur, réalisateur, il a un peu tout connu.

Il est décédé il n'y a pas si longtemps que ça. Il faisait partie d'une troupe... Ah, Michel ?

Simon Blanc ? Michel Blanc ? Blanc ? Oui, Blanc, Simon...

Simon Blanc ? Voilà. Oui, c'est ça.

Simon Blanc ? Simon Blanc, Michel Veil, comme vous voulez. Ah, Michel Veil aussi, c'est ça ? Ah, il n'y a pas forcément de jeu de mots, d'accord.

Oui, pardon, ce n'est pas que des jeux de mots. Tout de suite, je voyais un jeu de mots. Non, non.

Le premier marché, mais je crois que c'est à peu près le seul qui va. Bon, alors Simone. Elle chante quoi Simone alors ? Parce qu'il y a Nina Simone aussi.

Oui, c'est ça, il y a Nina Simone. C'est vrai. Ma mère, c'est une actrice et réalisatrice aussi, qui a fait partie d'une bande également.

Alors la même bande que le papa précédent, tout à fait. Enfin, Josiane. Et mon père est un chanteur qui est laissé il y a quelques temps maintenant, anglais. Chanteur anglais qui est leader d'un groupe légendaire.

Josiane Lennon. Alors non, c'est un chanteur qui a fait beaucoup avancer la cause homosexuelle aussi. Ah, Prédy !

Josiane Mercury ! Josiane Mercury, tout à fait. Prédy Mercury, Josiane Balasco. Josiane Mercury.

Là, mes parents, alors ils ont un écartage assez conséquent. Mon père est un ancien homme politique qui n'est plus de ce monde non plus, qui a connu la plus haute fonction politique. Et ma mère est une des humoristes les plus populaires.

Jacques Foresti ? Jacques Foresti, tout à fait. Mes parents, c'est improbable qu'ils m'aient eu parce que mon papa était décédé alors que ma mère n'était pas encore née. Mais c'est pas grave, on le fait quand même.

Ma mère est américaine, c'est une chanteuse qui est un peu actrice aussi, mais elle est surtout chanteuse. Qui ne montre pas trop ses émotions parce qu'elle est très poker face, si vous voyez ce que je veux dire. Lady.

Et mon père est un des plus grands humoristes, alors qu'il n'est plus de ce monde, mais qui est un des plus grands humoristes français, alors qu'il est troll, mais qui est aussi généreux. Lady Coluche ? Voilà. Lady Coluche.

Lady Coluche. Ça existe ? Oh là là, il n'a rien compris aux cheveux.

J'ai pas compris. C'est pas grave. C'est avec le premier qui fonctionnait, le reste... C'est des trucs fictifs.

C'est des trucs qui se sont jamais rencontrés. Alors, ma mère, elle a fait aussi partie d'une troupe. Elle était plutôt nulle, si je dois dire.

Si vous voyez ce que je veux dire. Chantal. Et mon père est un footballeur de légende français. Chantal Zidane.

Chantal Zidane, oui, tout à fait. Mon père est un animateur de télé qui est toujours en activité, qui est beaucoup dans les émissions de chansons. Et ma mère s'est fait connaître au début des années 2000 à travers le R&B.

Nagui Diams ? Non, pas Nagui. Ah, c'est pas Nagui. C'est quoi le premier déjà ?

Un animateur télé qui est toujours en activité, qui est surtout spécialisé dans les émissions de chansons, notamment Starac. Ah, Nikos. Nikos Diams.

Nikos Diams. Nikos Alia Diams, oui. Ah, d'accord. Vous pouvez le faire comme ça.

Ça, là, ça marchait. D'accord. Et le dernier, donc, ma mère est une actrice qui est plutôt discrète, mais qui est très appréciée des Français, qui aimait bien faire la fête quand elle était jeune, à travers des booms, si vous voyez ce que je veux dire.

Sophie. Et mon père est américain, c'est un homme politique qui n'est plus en activité aujourd'hui et qui nous manque d'ailleurs énormément. Sophie Obama ? Sophie Obama, oui, tout à fait.

Non, il n'y a rien. Non, il n'y a pas de... On parait bien.

Au bas Marceau, sinon. Au bas Marceau, oui. Voilà pour les parents. D'accord.

Merci, Clément. Alors, je ne sais pas si elle collectionne les thermomètres, mais là, ils ont tous explosé. Voici le jeu de Sandra.

C'est la question de Sandra ! Alors, moi j'ai pris le thème en contresens. Oh, c'est bien la seule ! Voilà.

Donc c'est-à-dire en fait je vais parler des orphelins, de ceux qui n'ont ni père ni mère. Ah oui, d'accord. Ok, on va finir sur une touche de gaieté.

Eh ben oui, du coup je... Un petit peu de joie et de bonheur. D'accord. Donc là il s'agit de retrouver plutôt un titre d'une série de livres Et puis de films en même temps.

J'allais dire, c'était un livre et des films ensuite. Et par trois indices que je vais vous donner. D'accord.

Violette, Flos et Prunille. Le Comte Olaf. Olaf ? Olaf.

La Reine des Neiges ? Et Trestom. Il y a Trestom.

Ah, il y a Trestom. Répétez-la. En fait, je vous donne trois indices et vous essayez de me retrouver la série de livres. Ah, de livres.

Ok. Violette, Loss et Prudille. Le courtois laf et Tristam.

Narnia, non ? Non, c'est pas ça. C'est les orphelins. Ah oui, les orphelins de...

Comment ça s'appelle ? Ah oui, il y a un film qui a été fait là-dessus. Les orphelins de...

Si, il y a eu un film là-dessus. Oui, je vois très bien ce que c'est, mais c'est un nom. Oui, c'est ça. Bon, on va avoir du mal.

Les orphelins de Misé, je t'aime. Oui, c'est ça, tout comme ça. Je ne sais pas si en film c'était ça, pas dans le livre en tout cas.

Oui, alors vas-y, c'est les orphelins de... C'est les désastreuses aventures des orphelins de Baudelaire. Ah, c'est ça, Baudelaire. Le nom compliqué, c'est ça le nom compliqué ?

Non, je ne sais plus, c'est un truc comme ça. Donc il y a eu 13 tomes et 55 millions d'exemplaires, traduits dans 41 langues quand même. Ah oui, quand même.

Bon après, ce n'est pas notre génération, mais c'est plutôt la génération d'après. Il y avait Eva Green qui jouait je crois dans ce film. Autre livre dont on a tiré un dessin animé. Alors, indice.

L'auteur, c'est Hector Ballot. Il y a deux tomes et un singe. Un singe ?

Deux tomes et un singe. Hector Ballot, deux tomes. Il y a un singe dedans ? Il est orphelin dans le nom ?

Non, il n'y a pas d'orphelin, mais il est orphelin. Ah oui, si, si, si. Tom Sawyer.

Il a un petit singe sur l'épaule. Ah non, il n'y a pas de singe. Il aura l'exploratrice. Ah bah oui !

Rémi sans famille ! Rémi sans famille ! On est passé par beaucoup de choses là.

Rémi sans famille ! On a Goldorak mais Goldorak avec son singe sur l C C R sans famille Oui c R sans famille Là, il faut deviner le nom d'un garçon orphelinat. Ça sera à mon avis assez facile. Charles Dickens.

Son nom est celui d'une danse. Oliver Twist. Oui.

Joli. Un peu de culture. Ça fait pas mal. Oliver Twist.

Ensuite, je fais un sous-forme de quiz. Quel garçon a été élevé par des gorilles ? Tarzan.

C'était Tarzan. C'est facile. C'était des gorilles. C'est pas Mowgli ?

Non, Mowgli, c'est des loups. Les panthères, la panthère Baguera, et puis Balou. Quel célèbre héros de bande dessinée est considéré comme orphelin ?

Astérix, Tintin ou Spirou ? Ah non, Astérix a des parents je crois. Il a des parents Astérix ? Oui, je crois qu'il y a une histoire en parallèle avec ses parents.

Alors les autres je connais pas trop. Attends, tu m'as dit Astérix ? Astérix, Tintin ou Spirou ?

Tintin, je vois pas les parents de Tintin. Tintin, on n'a jamais parlé de ses parents. On n'a jamais entendu parler de ses parents. Ouais, c'est possible.

Et Spirou ? Bah Spirou, je pense qu'il aurait des parents. Ouais, je pense.

Petit Spirou ? Bon allez, Tintin. Ah Tintin, Tintin. Ouais, donc c'est Tintin.

On n'a jamais dans aucune bande dessinée évoqué ses parents. D'accord, mais on ne sait pas si c'est orphelin ou pas. On ne sait pas, mais on suppose, on va dire.

Ok. C'est le fils de la Castafiore. Quel héros de manga est élevé par le professeur Gohan après avoir été retrouvé seul dans les montagnes ? Dans les montagnes ?

Dans les montagnes. Naruto, Edouard, Elric ou Son ? Moi, je ne connais que Naruto.

Quel orphelin est appelé l'enfant qui a survécu ? Harry Potter ! Bien, bien, bravo. C'est ça ?

Est-ce que tu crois que tu as laissé le temps au chat de répondre ? Le chat, il est sur... Alors, le dernier chat, c'est Josiane Mercury.

Alors, tu sais... Je crois que Winnie est partie manger. La dernière, quel héros voit ses parents mourir dans une ruelle ? Batman.

Oui. Bravo. C'est Batman.

Ah bah oui, là... Très bien, merci Sandra pour tout ça. Allez, c'est le moment du personnage mystère. Alors peut-être pas en rapport avec le sujet du jour, mais en rapport avec notre préoccupation du jour.

Voici le personnage mystère. C'est le nom de la personne, mystère. Écoutez bien son histoire.

Et avec les commentaires, vous la victoire. Alors parmi le public, nous avons Jean-Camille et Florian. Et c'est Florian qui va faire le personnage mystère, donc à savoir qui est-il. Donc en rapport avec le thème.

Pas forcément. On y va, vas-y. Bonjour à tous.

Vous me connaissez peut-être sans vraiment me connaître. Je fais partie de ces visages familiers qui s'invitent chez vous presque tous les jours sans que vous y prétiez forcément attention. Je suis une femme française et mon métier consiste à parler à des millions de personnes en quelques minutes seulement. Je travaille devant une caméra et je ne suis ni comédienne ni journaliste au sens classique du terme.

Mon rôle est plus particulier. Je vous renseigne sur quelque chose que vous regardez par la fenêtre chaque matin. Quelque chose qui influence votre journée, votre tenue au projet de week-end.

Mon univers, c'est le ciel. Je passe ma journée à étudier des cartes, des masses d'air, à parler de nuages, d'anticyclones, de températures. Vous me croisez souvent juste avant le journal, ou juste après, selon le jour. Quand il fait beau, on me remercie presque.

Quand il pleut, on me reproche le mauvais temps. Comme si j'en étais responsable. Je travaille pour la plus grande chaîne de France.

Celle qui occupe la toute première position de votre télécommande. Celle dont le sigle ne se compose que de trois caractères bien connus de tous. Si on ne trouve pas. Je suis arrivé il y a déjà de nombreuses années.

Et j'ai vu passer bien des saisons, bien des tempêtes et bien des étés caniculaires. Elle ne l'a pas vu ce mois de mai, chaud comme ça, non ? Elle ne l'a pas vu venir.

Mon prénom est doux, féminin, un peu intemporel. On le retrouve dans beaucoup de chansons et de films classiques. Mon nom de famille, lui, a une consonance presque florale. Si vous additionnez la m la premi cha de France et une fid au poste de Pete Bonsandi vous devriez avoir trouv qui je suis Alors la première à avoir trouvé, je pense que c'est Soso tout de suite.

Alors Soso, c'était qui ? Evelyne Delia. C'était Evelyne Delia.

Bravo. Merci Florian pour cette lecture. Pour nos invités, c'est quoi maintenant Jonathan ? C'est la question coquine.

Bonjour les coquinous, c'est l'heure de la question coquine. Vous en avez de la chance. Ce soir, on parle des familles.

D'où ma question, finalement pas très coquine, mais intéressante. Selon une étude de 2011, combien de mères, en pourcentage, ont demandé quel était le sexe de leur enfant avant la naissance ? Mais aussi, combien de pères voulaient aussi le savoir avant ? Ça va, c'est pas si salace.

Non, c'est pas salace. Je pensais qu'on allait demander s'il y avait beaucoup de femmes qui demandaient si c'était bien le père de leur enfant. Ah oui, c'est vrai.

Ça, ça aurait été un peu plus... Ça pourrait, effectivement. Je ne sais pas si on a les stats. Alors, combien de personnes demandent le cesse de leur enfant ?

82, je pense. 82% chez les femmes ? Pour le premier ou le deuxième ?

Ah ben, je ne sais pas. Ah, parce qu'il y a... Le deuxième, ils s'en foutent. Je pense que le premier, oui, c'est le premier.

Je pense qu'il y en a beaucoup qui le demandent, tu sais, pour les baby-chir... Pas les baby-chirurals, les... Moi, je dirais 65.

Ou la couleur du... Quand l'interlocuteur change, indiquer un saut de ligne. Moi, j'irais 60. Ok, voilà la réponse.

Suivant une étude de 2011, 89% des mères et 84% des pères ont déclaré avoir demandé le sexe de leur futur bébé avant la naissance. Bon, il semblerait qu'il soit plus difficile de le connaître après pour certaines personnes. Mais ça, c'est une autre histoire.

Allez, à bientôt les coquines, pour une nouvelle casting coquine. L'interlocuteur change, indiquer un saut de ligne. La réponse tu trouveras. Qu'il a tout mis dedans.

Donc on va voir. Essayer de retrouver les pays représentés par cette chanson par exemple. Il le dit même en même temps.

Il n'y a pas la Suisse à l'Eurovision ? Peu importe. La Suisse a même gagné. Ils ont gagné la dernière ou la deuxième.

Alors, c'est l'Eurovision, ce n'est pas l'Europe. Donc c'est la Suisse. Voilà, très bien.

Deuxième pays. Alors donc, oui, c'est le Portugal. Il ne faut pas pouponiquer avec Jojo. C'est bien, elle connaît.

Autre chanson. Alors donc ce serait Voil la douceur de la voix de Gucura l bien s Oh, ben ça, c'est facile. Du fromage au fond du sac.

Je fais tourner la fourchette. Comme un drapeau qui claque. On me regarde dans souris tout Paris. Dans un minute je fais mine d'être surpris.

Mais j'adore quand ça s'agite. France, France, tout le monde chante. France, France, la table est géante.

On aurait peut-être pu gagner avec ça. Qui c'est ? Alors apparemment on a des gens sur le chat YouTube. Ah d'accord ok.

Ils disent quoi alors ? Je ne sais pas, je ne suis pas allé voir. Ah d'accord, il faudrait.

Alors attends, je zioute. Mais personne ne répond apparemment. Oui parce que c'est le chat de Radio G. J'ai 36 chats moi, j'ai du mal quand même.

Allez, autre pays. Alors c'est la Queen, c'est l'Angleterre. Très bien, autre titre.

C'est plus dur. C'était Israël. Ah bah oui. C'était Israël.

Et dernier. C'est l'éternité, c'est l'éternité. Merci aux membres du QG.

Merci Sandra. Merci Sonia. Merci Isabelle. Merci Jonathan.

Merci Florian. Merci Clément. Et on salue également notre public Jean-Camille.

Merci Florian. Merci à vous d'être venu de si loin. Florian, on te retrouve vendredi matin après la matinale de 9h10 pour ton émission Honte Positive. C'est quoi le thème ?

On parle de contraception. D'accord. Justement, il faut la natalité.

Contraception masculine, allusion, tout. Découvrir la comédie musicale inédite à 20h sur Radio G. Sonia et Florian ont joué dans la version théâtrale de ce spectacle. Maintenant, c'est une comédie musicale qui s'appelle le Pchit.

Ce sera de 20h à 21h. Et juste après, ce sera quoi ce saut ? Radio Vision édition 2026.

Ce sera la grande finale de Radio Vision. Savoir qui a gagné. Avec que du bon son. Bonjour à toute l'équipe de Yann.

Également, qui fait une émission le dimanche après-midi. On leur fait un petit coucou de 17h à 19h. Pour le QG, c'est comme vous voulez sur le site de Radio G.

Et pour le direct, ce sera mardi dans 15 jours. Hydratez-vous, prenez soin de votre entourage et bon courage à ceux qui n'ont pas de climatisation. Faites vos jeux et à bientôt dans notre QG.